自分のすき

私は自分の好きが曖昧です。たぶん。例えば、好きな服装。どんな服を着るのが好きか、わからなくて私は長年洋服を他者の趣味か自分以外の誰かになれそうな服でしか選んでいない時期がありました。洋服は母から買い与えられるもの。それが絶対的なことで、私はそこを疑いもせず生きてきました。

好きなごはん。恥ずかしながら、私は色んな料理を自分で作れるとは思って生きてきていませんでした。それもつい最近まで。例えば特別な資格を持った人(パティシエなど)が作れるものばかりだと信じてやみませんでした。だから、ご飯は買うもの、お店で頼むもの。そういう存在でした。

母は、歳をとった為なのかわかりませんが、何もしない人でした。何もできない人でした。現在で言えば、専業主婦なのに掃除や料理をしない人。わからないことは一切やらないできない人。例えば、車ガソリンのセルフ給油。やり方がわからない覚えられない怖いという理由から自分ではやりません。それでも他の誰かがやってくれるので、自分はやらなくていいのです。スマホでわからないことは娘の私に聞けばいいと思っているのと同じように。

私はバツイチなのですが、好きな人の好きなもの一色になったことがあります。好きになるとそういうことが起こる人も中にはいるのだとは思いますが、恐らく自分がなかったのです。好かれたかったのも勿論あるとは思います。でも、極論で言えば、自分というものがなかったのです。人にどんなものがいい？と聞かれて、「なんでもいいよ、お任せで！」と言ってきた経験があります。しかし、例えば出来上がったものを見ると、なんか違うなぁ？と思ったけれど、そんな考えも殺して(お任せで！と言った手前)考えるのをやめます。なにが思っていたのと違ったのか？自分はどういうふうにしたかったのか？言葉にする術、明確にする術を持ち合わせていませんでした。

自分の好きを殺していないと、怒られると思っていたのかもしれません。誰に？母に。

うちの娘は何事もはっきりしています。やりたいこと、好きなもの、好きなこと、なんでも。母はそんな孫を見て言います。「あんたと全然違うんだよね。あんたはそんなこと言わなかった」と。最近、それを聞いて思うのです。言わなかったのではなく、言わせなかったんじゃないか？そして、言わせなかったことは、現在に至るまで呪いのように私を縛って離さない。自分の好きがわからない。

多分、かなり根深い問題だと思います。母との関係性の呪縛を解く。娘は私の元に、それを経験させてくれるために来たのではないか？とさえ思うことがあります。今日は何故かこれを言葉にしておかないとという気持ちになりました。ノートでも手帳でもなく、このブログに文章を打とう、と。

相手が、「どんなのがいい？」と聞いてくれるのにわからない私。はっきりしている娘を見ると、ある意味スカッとするのです。まだ小さいのに、私の分もはっきりしてくれている。娘に対して、抑圧してはいけないと思うのです。勿論、教えてやらなきゃいけないことはあるなと思うのですが、価値観を押し付けたり、否定したりはしちゃいけないなと。娘はむすめ、私はわたし。それぞれ一人の人間。

母は、私を管理したがります。ある意味父も。そして、正解だけ与えて、何故なのか？本当にそうなのか？どういう過程を経てそうなるのが正しいのか教えていませんでした。例えば、「借金はするな」なぜ？どうして？どうやったら借金せずに済むのか？社会人になったら、クレジットカードの一枚も持っていないとと言って作らされたけれどどうやって使うのが正しいのか？そんなことを教えられるわけもなく。

母の呪縛から逃れるために、私は家を出ました。方法は間違っていたけれど。

私の好きを探そう。好きが全くないわけではないけれど、本当の好きか？他人の真似だったり、他人に合わせた好きじゃないか？それを考えて好きの整理をしようと思います。

最近の口癖

娘が最近「つかれたの〜」と言います。私の真似でもあるのでしょうが、恐らく本当に疲れが出ています。４月に入ってから、日曜など休みになると必ず微熱になるのです。保育園は毎日延長で、10時間いることになります。まだ小さいのに、疲れるのでしょう。

私は最近、外で両親揃って遊びにきている家族を見ると少し寂しくなります。羨ましいです。娘に父親を教えてあげられないのが悔しくていたたまれなくなります。先日、ある家族が公園に来ていて、父親が良いカメラで子供たちを写真に写していました。私は娘にその環境を用意してあげられなかった。両親揃っていれば、もっと融通がきくのにそれも難しい。親のエゴです。娘はそんなこと望んでいないかもしれない。でも、やはり欠けた環境しか用意できなかったことを悔やむ夜もあります。

私は、娘にどんな母だと思われたいか？

娘の前でも、スマホばかりいじっている気がします。仕事から帰ると疲れて全然娘と遊んであげられません。テレビを観せてばかりの自分にも自己嫌悪になります。かっこいい母ちゃんでありたいのに。娘にとって、私は唯一の味方だから。その日の体調やメンタルで、娘を無視するような祖母のような母にはなりたくない。

それでも、疲れているとなかなかできない自分もいます。なんとか理想に近づきたい。大好きな娘。可愛い娘。愛情いっぱいに育てていきたい。

浄化

整体の先生は、私のインフルエンザを「春の浄化」といいました。起こってること全て今の私に必要な浄化なのでしょう。色々整えないと次に進めないのかもしれません。

最近、よく昔のことを思い出します。数年前のことからもっと前のことまで。バカな自分を思い出して、一つ一つのことを謝りたくなります。謝りたい相手がたくさんいます。もう謝ることすら難しいけれど。この数年で本当にたくさんの人間関係が断捨離されました。必要ないのもわかっているのですが、あのときのあれ、謝りたかったなぁと思うのに謝る術はありません。積極的に探そうともしていませんが、離婚した元旦那とか連絡先を消して久しい友人などなど。これはきっと私の心残りです。

心が痛むことも多いので、スマホの写真の整理は進みません。そのままパソコンにバックアップを取りました。バッテリー交換を終えてとても快適になりましたよ。写真は娘が食べたいと言ったので買った割高なちいかわ蒲鉾をのせた簡単ラーメンです笑　多分、そろそろ(いいかげん？)物も断捨離しないといけないんだと思います。

インフルエンザ

絶賛インフルエンザB真っ最中です。娘や家族に移さないといいのですが…数年ぶりのインフルエンザは本当にしんどくて、丸二日は発熱と全身痛でリアルに動けず布団とお友達でした。Bは熱があまり高くならないという話でしたが、最高40度こえました。

スマホで漫画や動画をぼーっとみる時間が長く、そんな時間も久しぶりなのでちょっと嬉しいとも思いつつ。(あまりに具合悪すぎて眠れもしない時間が多くて笑)Instagramである投稿を目にしました。投稿者は夫。写真には妻と3人のお子さんたちの写真があり、ちらし寿司を作ったようでした。なんで写真なの？まさか亡くなってる？と思ったので下にスクロールしていくと、奥様とお子さんたちは全員金沢の地震で亡くなっているようでした。自分だけ生き残った…なんて辛く苦しいんだろうと涙が出ました。それと同時に私が今ここにいることはなんて幸せなことだろうと思いました。娘が元気で可愛くて、父母がいてくれて、住む家があり、食べるものに困らない。当然のことではないのだと改めて実感しました。幸せだ。色んなことがあるし、イライラもしてしまうけれど、私はなんて幸せなんだろう。

なにもできなかったけれど、お雛様を出して、娘とケーキを食べました。ほんの数ヶ月前まで生クリームが食べられなかった娘ですが、少しだけ食べれるようになっていました。

眠れない夜

娘と一緒に夕方お昼寝したせいか、全然眠れないので冷たい枕を頭につけて久しぶりにブログを書くことにしました。年が明けてからの数ヶ月はまた色んなことがありました。まだまだ手帳に書けずにいるので思い出せないこともたくさんありますが…ここ数日は娘が中耳炎で発熱していて咳で吐いたりしています。仕事には行けずに数日娘と一緒にいました。最近は仕事を休んで娘の看病をしている時間はちょっと幸せです。娘と一緒にいる時間が確保できるのですから。

小さな身体でたくさんのことを吸収し、すごい速さで色んなことができるようになっていく彼女を一番そばで見ていられることは最高に幸せだなぁと思うのです。娘でも息子でも最高だと思ったはずですが、初めての子供がこの子で良かったなぁと思うのです。

仕事は変わらず続けています。周りの人の手厚いサポートを受けながら、続けられています。まだまだできないことも多いですが、できることも少しずつあります。娘のことを考えられる時間も増えました。やりたいことはできていないけれど、お家の中は少しずつ整えていってます。今も隣で娘が寝ていて、具合が悪いのか夜泣きちっくなのか定期的に奇声を発していますが、様子を見ています。

先日、ばばと娘と3人でお花見にいってきました。久しぶりの遠出だったので(市内ですが笑)、ちょっとドキドキしながら出かけましたが良い日和の良い時間でした。ほんと毎日色々ありますがなんとか生きていることに感謝です。

新年

年末は娘の熱から始まりました。そして、父が発熱し、大晦日に母も発熱しました。大晦日の夜になり、娘が再び発熱。元日から病院へ走りました。

私は喉の痛みと夜になると咳が止まりません。熱こそないのでよかったと思う一方、一人しかマシな状態の人間がいない中、元日を迎える不安たるや。マシとはいえ、まぁまぁな咳をしています。そう、マジで熱がないだけ。紅白を全く見ることなく過ごす年末年始は久しぶり？初めて？ですが、早めにお布団にインしました。何もやる気が起きません。やりたいことは山ほどあるのに。

やっとの思いで寝かしつけたと思った矢先に実家の荷物が届き、私たちの住居にチャイムが。娘はその音で目が覚めてしまい、再び抱っこ寝のための寝かしつけ。流石に疲れ果てました。

私はおうち大好きな人なのに、家がとても居心地が悪い。物も散らばり、洗濯もろくにできず、年末に片付けようと思って出したものが片付けられずにそのまま散乱。私も風邪を引いているのに、母は熱が出ているからとここぞとばかりに具合悪いアピール。娘も連日40℃の発熱、父も役に立たず、もはやグゥの根も出ません🥲疲れたなぁ…休みが終わればいいとは思わないけれど、ほんの少しだけ休みたい🥲

ちょこっと明るい話題

久しぶりにちょこっとだけ明るい話題を。やりたいことを見つけたので、やりはじめました。絵を描くこと。それは本当にずっとやりたいやりたいでもできないを繰り返していたことでした。

年末年始に向けて仕事を頑張る予定でしたが、今現在娘が発熱のため登園不可で仕事を休んでいます。休む前にお昼休みの一人時間を使ってひたすら絵を描いていました。線画さえ描ければいつもなら色塗りはなんとかなるんですが、お家に帰ると時間がなくて諦めていました。そんな中、強制的に仕事をお休みしなくてはならない事態になりましたので、それこそ諦めてお家にいました。

寝たらまずいタイミングがあり、なにもしていないと寝てしまうので書き溜めてあった線画に色をつけました。すると、なんとなく気持ちが明るくなりました。そして先程は趣味絵に色を塗りました。すると、視界に燻っていたモヤがスーッと消えてきました。頭がクリアになったのです。決められなかったことにも決心がつき、良い時間になりました。

やはり私にとって何かを生み出す時間はとても良い時間だと思いました。

娘の熱が早く良くなりますように。心配で身動き取れないので😅

ほんと、色んなことを乗り越えられた気がしました。