最近の口癖

娘が最近「つかれたの〜」と言います。私の真似でもあるのでしょうが、恐らく本当に疲れが出ています。４月に入ってから、日曜など休みになると必ず微熱になるのです。保育園は毎日延長で、10時間いることになります。まだ小さいのに、疲れるのでしょう。

私は最近、外で両親揃って遊びにきている家族を見ると少し寂しくなります。羨ましいです。娘に父親を教えてあげられないのが悔しくていたたまれなくなります。先日、ある家族が公園に来ていて、父親が良いカメラで子供たちを写真に写していました。私は娘にその環境を用意してあげられなかった。両親揃っていれば、もっと融通がきくのにそれも難しい。親のエゴです。娘はそんなこと望んでいないかもしれない。でも、やはり欠けた環境しか用意できなかったことを悔やむ夜もあります。

私は、娘にどんな母だと思われたいか？

娘の前でも、スマホばかりいじっている気がします。仕事から帰ると疲れて全然娘と遊んであげられません。テレビを観せてばかりの自分にも自己嫌悪になります。かっこいい母ちゃんでありたいのに。娘にとって、私は唯一の味方だから。その日の体調やメンタルで、娘を無視するような祖母のような母にはなりたくない。

それでも、疲れているとなかなかできない自分もいます。なんとか理想に近づきたい。大好きな娘。可愛い娘。愛情いっぱいに育てていきたい。

浄化

整体の先生は、私のインフルエンザを「春の浄化」といいました。起こってること全て今の私に必要な浄化なのでしょう。色々整えないと次に進めないのかもしれません。

最近、よく昔のことを思い出します。数年前のことからもっと前のことまで。バカな自分を思い出して、一つ一つのことを謝りたくなります。謝りたい相手がたくさんいます。もう謝ることすら難しいけれど。この数年で本当にたくさんの人間関係が断捨離されました。必要ないのもわかっているのですが、あのときのあれ、謝りたかったなぁと思うのに謝る術はありません。積極的に探そうともしていませんが、離婚した元旦那とか連絡先を消して久しい友人などなど。これはきっと私の心残りです。

心が痛むことも多いので、スマホの写真の整理は進みません。そのままパソコンにバックアップを取りました。バッテリー交換を終えてとても快適になりましたよ。写真は娘が食べたいと言ったので買った割高なちいかわ蒲鉾をのせた簡単ラーメンです笑　多分、そろそろ(いいかげん？)物も断捨離しないといけないんだと思います。

インフルエンザ

絶賛インフルエンザB真っ最中です。娘や家族に移さないといいのですが…数年ぶりのインフルエンザは本当にしんどくて、丸二日は発熱と全身痛でリアルに動けず布団とお友達でした。Bは熱があまり高くならないという話でしたが、最高40度こえました。

スマホで漫画や動画をぼーっとみる時間が長く、そんな時間も久しぶりなのでちょっと嬉しいとも思いつつ。(あまりに具合悪すぎて眠れもしない時間が多くて笑)Instagramである投稿を目にしました。投稿者は夫。写真には妻と3人のお子さんたちの写真があり、ちらし寿司を作ったようでした。なんで写真なの？まさか亡くなってる？と思ったので下にスクロールしていくと、奥様とお子さんたちは全員金沢の地震で亡くなっているようでした。自分だけ生き残った…なんて辛く苦しいんだろうと涙が出ました。それと同時に私が今ここにいることはなんて幸せなことだろうと思いました。娘が元気で可愛くて、父母がいてくれて、住む家があり、食べるものに困らない。当然のことではないのだと改めて実感しました。幸せだ。色んなことがあるし、イライラもしてしまうけれど、私はなんて幸せなんだろう。

なにもできなかったけれど、お雛様を出して、娘とケーキを食べました。ほんの数ヶ月前まで生クリームが食べられなかった娘ですが、少しだけ食べれるようになっていました。

眠れない夜

娘と一緒に夕方お昼寝したせいか、全然眠れないので冷たい枕を頭につけて久しぶりにブログを書くことにしました。年が明けてからの数ヶ月はまた色んなことがありました。まだまだ手帳に書けずにいるので思い出せないこともたくさんありますが…ここ数日は娘が中耳炎で発熱していて咳で吐いたりしています。仕事には行けずに数日娘と一緒にいました。最近は仕事を休んで娘の看病をしている時間はちょっと幸せです。娘と一緒にいる時間が確保できるのですから。

小さな身体でたくさんのことを吸収し、すごい速さで色んなことができるようになっていく彼女を一番そばで見ていられることは最高に幸せだなぁと思うのです。娘でも息子でも最高だと思ったはずですが、初めての子供がこの子で良かったなぁと思うのです。

仕事は変わらず続けています。周りの人の手厚いサポートを受けながら、続けられています。まだまだできないことも多いですが、できることも少しずつあります。娘のことを考えられる時間も増えました。やりたいことはできていないけれど、お家の中は少しずつ整えていってます。今も隣で娘が寝ていて、具合が悪いのか夜泣きちっくなのか定期的に奇声を発していますが、様子を見ています。

先日、ばばと娘と3人でお花見にいってきました。久しぶりの遠出だったので(市内ですが笑)、ちょっとドキドキしながら出かけましたが良い日和の良い時間でした。ほんと毎日色々ありますがなんとか生きていることに感謝です。

新年

年末は娘の熱から始まりました。そして、父が発熱し、大晦日に母も発熱しました。大晦日の夜になり、娘が再び発熱。元日から病院へ走りました。

私は喉の痛みと夜になると咳が止まりません。熱こそないのでよかったと思う一方、一人しかマシな状態の人間がいない中、元日を迎える不安たるや。マシとはいえ、まぁまぁな咳をしています。そう、マジで熱がないだけ。紅白を全く見ることなく過ごす年末年始は久しぶり？初めて？ですが、早めにお布団にインしました。何もやる気が起きません。やりたいことは山ほどあるのに。

やっとの思いで寝かしつけたと思った矢先に実家の荷物が届き、私たちの住居にチャイムが。娘はその音で目が覚めてしまい、再び抱っこ寝のための寝かしつけ。流石に疲れ果てました。

私はおうち大好きな人なのに、家がとても居心地が悪い。物も散らばり、洗濯もろくにできず、年末に片付けようと思って出したものが片付けられずにそのまま散乱。私も風邪を引いているのに、母は熱が出ているからとここぞとばかりに具合悪いアピール。娘も連日40℃の発熱、父も役に立たず、もはやグゥの根も出ません🥲疲れたなぁ…休みが終わればいいとは思わないけれど、ほんの少しだけ休みたい🥲

ちょこっと明るい話題

久しぶりにちょこっとだけ明るい話題を。やりたいことを見つけたので、やりはじめました。絵を描くこと。それは本当にずっとやりたいやりたいでもできないを繰り返していたことでした。

年末年始に向けて仕事を頑張る予定でしたが、今現在娘が発熱のため登園不可で仕事を休んでいます。休む前にお昼休みの一人時間を使ってひたすら絵を描いていました。線画さえ描ければいつもなら色塗りはなんとかなるんですが、お家に帰ると時間がなくて諦めていました。そんな中、強制的に仕事をお休みしなくてはならない事態になりましたので、それこそ諦めてお家にいました。

寝たらまずいタイミングがあり、なにもしていないと寝てしまうので書き溜めてあった線画に色をつけました。すると、なんとなく気持ちが明るくなりました。そして先程は趣味絵に色を塗りました。すると、視界に燻っていたモヤがスーッと消えてきました。頭がクリアになったのです。決められなかったことにも決心がつき、良い時間になりました。

やはり私にとって何かを生み出す時間はとても良い時間だと思いました。

娘の熱が早く良くなりますように。心配で身動き取れないので😅

ほんと、色んなことを乗り越えられた気がしました。

ケンカ

母親とケンカしました。原因は私が部屋に父親が入るのを許せないせいなんですけど…私は人が勝手に自分の領域に入ってくるのが昔から得意ではありません。苦手中の苦手で、本当に嫌なことの一つです。それをわかってくれていると思っていた母親があろうことか父親を連れて今日とある作業をしたというではありませんか。

いや、気になっている事ではありました。が、まさか私が仕事中に断りなく勝手にやるとは思わなかったので、絶望しました。食欲もなくなりました。かなりしんどいです。あまりのショックに言葉がありません。

今、仕事はガタガタです。不安定です。なので、家だけが私の安心できる場所なんです。だから、その安心できる唯一の場所が簡単に犯されることがなにより許せない。　

勝手にズカズカ入られる。

守っている場所が勝手に犯される。

イコールそれは安心できない。

一方的に私が怒っただけですが、母が部屋に引きこもったので私も脱力して自分の住居に引き上げてきました。あまり他者には理解できないかもしれません。私にとってはあまりに辛くて、考えるだけでザワザワします。すごく嫌。とにかく嫌。どうしても嫌。

ずっと、それこそ実家に住んでいて子供部屋があったときからずっと理解してほしいのに、してもらえなかったんだと思う。どうしたら自分を守れるのか。どうしたら許せるのかわからない。対策が見つからない。あまりに辛すぎて、眠れなさそうだけど、一晩寝て収まると良いな…いいな…

なんでわかってくれないの。

何度も同じことを言ってるはずなのに。