腑に落ちた

ちゃんと話を理解しました(たぶん)

やっちゃいけないことを体(命)を対価にやってたんだってことがストンと落ちました。素晴らしいスピードで負の感情に乗っ取られていました。言われた言葉があまりにしんどくて、今まで他の人からは何度となく言われてきたのに、相手が変わると急にしんどさがマシマシに。当たり前のことを当たり前に言われただけなのだけれど、それをこの人からは言われたくなかったという想いが強かったです。

あまりにしんどすぎて、相手の立場に立って話ができなくなっていたし、考えることもできなくなっていた。ごめんなさいって思いました。私が今できるのは信じて、待つこと。あとは自分を整えること。

野球どころではありませんでした😅

ちなみに春分もサラッと終わってしまった😅

復活を信じてる。あの人なら大丈夫。「嫌なことを言われてしんどい」という負の感情を手放したら、ちゃんと自分の気持ちがわかりました。鎌倉観光は死ぬほどしんどかったけれど、もしも私がそばにいたことで、あの人の気持ちが少しでも楽になっていたなら。それならば、私のしんどさは報われる。今まで受けた恩がたくさんたくさんあるから。あまりにたくさん助けられてきたから、ありがとうと一言じゃ終わらない…私も強くならなきゃ。

今の私がいるのは、この人がいてくれたから。経験全てが糧になる。無駄なことは一つもない。

部屋が荒れ果てているので、まずはお部屋を整えます。今日はもう寝て、明日絶対やる。

今日もお友達に助けてもらいました…忙しいのに、ありがとうございます。きっと明日からは切り替えられると思う。私を理解している人がいてくれて、共感して、気づきをくれて、幸せってなんだっけって思ったけど、これこそが幸せなんだよなって思います。何事もバランスが大事。他に足をつけて、生きていく。

あまりに辛すぎて

フリーズして、ホテルの部屋で動けなくなりました。週末はずっと行きたかった鎌倉に行ってきました。江ノ電に乗って江ノ島行ったり、鎌倉観光してきたけど、正直なんにも覚えてないです。写真残ってるし、綺麗だった感覚はあるけど。

多分、初富士山🗻理学療法士時代に、富士山の大好きなばあやがおりました。私はその人のお宅で、月を跨ぐときに富士山のカレンダーを破るのが日課でした。終わったカレンダーも全部とっておきたいと言うので、綺麗に破るのにすごく緊張した覚えがあります。いつか本物の富士山を見てみたいと思ってました。そのばあやは私が退職するのと同時に施設に入って行きました。私のことをすごく好いてくれてた人でした。寂しかったのを、覚えています。

ばあやが大好きだった富士山はどんな山なんだろうってずっと思っていたけれど。空元気を振り絞って見た富士山は、あまり綺麗に見えませんでした。

２泊３日。正直、ずっとずっと辛かった。いつぶりだろう？鬱病発症？離婚？栃木の人との衝突？師匠のこと？神戸の彼のこと？なんかもうわからなくなって。責めることもなくて、ただただ苦しくて悲しくてしんどい。そんなかんじでした。お友達に辛すぎて連絡しました。聞いてくれてありがとう。

旅のような非現実的な空間で動けなくなることは、まずありません。なのに、そうなった。相当だったと、思います。

思えば、先週からずいぶんゴタついてました。生理前の極度の不調→パイセン→生理による大量出血→あること→一緒に鎌倉に行った人とのこと

昨夜は本当にお友達のおかげでなんとか動けて眠れました。そのおかげで、今朝も起きて移動して自宅に帰ってこられました。が、何もする気が起きず、ご飯食べて寝てお風呂入ってこの時間。全てがオートマティック。何も考えずにルーティンをこなしてる感じですね。明日からの３日間の仕事をなんとか乗り切り、土日まで持ち堪えることが今の課題です。

文章を書こうと、吐き出そうと思ってペンを手に取ったけれど、書くことも辛すぎてダメでした。それならとりあえずは携帯で文章を打とうと思って始めました。体の中にとても重い鉛のようなものがどんどん沈んでいく感じ。体も心もずっしり重くて、今は何も考えられません。頭を空っぽにして、時間をやり過ごすこと。まずはそこから…幸せってなんだっけ

生理痛

さっき、来ました、生理。あまりにお腹が痛すぎて、もう少し寝ているつもりが目が覚めてトイレに直行。治ったと思ったら、今、第2波が来ていて眠れません😅重いPMSのあとには重い生理が定番です…今回は本当に病院行こうと思ったけど、どうせ検査して漢方かピルもらって終わりなのではと思ったら、仕事を休む気にもなれず、ついついここまで我慢しちゃいました。

マジで地獄だった…

そんな中、パイセンと例の子がいちゃついてるのをスルーし、三日間は耐えました。多分私に話に入ってこいってことなんだと思うけど、絶対入らんって意地にはなってる。そんな強制的なの、嫌。私はその子のことが苦手なんだけど、そこまで人となりを知ってるわけじゃない。手持ちの荷物がアニメグッズで、まぁまぁ太っている、ある意味ただそれだけなんだけど…同族嫌悪なのか、私はそれがすごく苦手。生理的に受け付けない方とも言う。私はアニメグッズを全面的に持ち歩くのは絶対にしたくないと思ってるタイプで、そして今回のそれは他者にも押し付ける価値観らしい。普段は人はどうあってもその人の価値観があるのだから…って思ってるのに。なんで彼女にだけそこまで反応するんだろう？まだそこには根深い何かがありそう。

パイセンがその子といちゃついてるのは、絵面的にちょっと許せないと思っている笑。かわいい女の子なら納得できるんだがな…まぁ私に納得される謂れはないわな🤣その子が結構太っているのも私のコンプレックスを掻き立てるんだと思う。嫉妬と言われればそれまでなんだけど。嫉妬、とも何かが違う気がするんだよなぁ。難しい。

まぁとりあえず、私は専門学校時代のように逃げ回ってる訳で。見せつけるように目の前でやってる彼女らを見てると、外でやってくれって思う。そして話も何故か興味がない。まぁ完璧に拒絶反応出てるからな。どのくらいの拒絶反応かというと、その子と話せと言うなら、パイセンとも話さなくて良い、というところまで。

生理がきたらそれもただのネガティブ思考だったなーに変わるかと思いきや、全然。やっぱり嫌なものは嫌。人に押し付けられるのも強制されるのも嫌。やめてってなってる。まぁそれら全て被害妄想なんだろうけどな。とりあえず、関わる気持ちはなにもないので、回避する方法を考えるしかないらしい。パイセンのいきなりのこの行動は、パイセンがそろそろ仕事を辞めるから、自分がいなくなったら私が寂しがるだろうからと後釜に据えるための繋ぎなのではと思ってる。全て憶測だけど、それが正解であろうとなかろうと、嫌なものは嫌だから仕方ない。

こんなドロドロの感情まだあったんだなぁと戸惑いました。どう処理したらいいかな。まだ結論は出てない。

椿なんだって。

このお花、椿なんですって。私、お花は全然詳しくないので、写真送った相手から「あ〜椿だ〜✨✨綺麗〜✨✨」って言われなかったらずっと知らなかったかも笑。これは昨日の写真なんですけど、今朝見たら、またたくさん咲いていました。まだまだ蕾もたくさんあるので、数日で満開になるのかもしれませんね。

先日の東京旅行は、マジで奇跡で、一度も迷わずに行き来できました。だいぶ東京にも慣れてきたのかもしれません。帰ってきてからの疲労度も迷ったと迷わないとでは全然ちがって笑、ありがたい限りでした。

ちょっと話は変わります…

パイセンが仕事辞めようとしてるのかわからないですが、私と職場の女の子を引き合わせたいらしいんだけど…それがわかればわかるほど謎の拒絶反応が出て、避けてしまう。ちょっと久しぶりの自分の反応に戸惑っています。めんどくさい。いや、わかるんだけど…私は基本的に職場ではパイセンとあと二人くらいしか話をする人がいません。なんだけど、その二人はほとんど一緒になることがないのと、帰りのバスが一緒になるのはその紹介してくれてる子が多いから私の相手役に白羽の矢が立ったんだろうけど。現在、とても調子が悪いので、その策略に乗る気も起きない。生理前のいつものやつなんだけど、今回はまた久しぶりに死ぬほど調子が悪い。だからこそ多分素直になれないのもあるんだと思う。うーん。理由があるんだろうけど、説明しない人だしな。苦痛だなぁ…

東京

とりあえず何事もなく、東京まで出てきて、渋谷にあるpop-up shopを見て、無事に赤羽に向かってます。今回迷うことなくちょー順調😭✨✨

荷物は仕事でいつも使ってるリュックとポシェット。これでもずいぶん荷物少なくしてきたし、そこまでぱんぱんじゃないのに、若干重い。もはや首が痛い😓夏じゃないし、そこまで着替えも持たなくていいかも。汗かきなので、いつもはたくさん肌着とか持って歩くの。

意外と東京も簡単に行けるのかもしれない。なんか身構えないとまだ出てこれない。今日もやっぱり少し緊張しながら出てきたんだけど…大丈夫でした！

長野県が最低気温1度だったもんだから(東京は最低気温9度の最高気温20度)、ジャンバーどうしようか悩んだけど、春秋着てるペラペラのやつとカーディガンだけにした。脱いで持ち歩いてるけど、正解。そこまで重くないし。多分、着替えがな…重いのよな。もう少し軽装で東京まで出られるように頑張ろう。多分気持ちの問題。

11月より前からずーっと気持ちが塞いでいたので、久しぶりに外の世界に出てきてよかった。ほんと全然長野県から出たくなくて、北海道も高い飛行機取ったからやっと帰って。(JAL系列だから、通常料金が高いんですよね)

動かないとダメだ。動き出さないと、ダメだ。最近、色々変わりすぎて、価値観や大切にしていることもすごく変動あったことに昨日気づいて笑。整理する時間が必要かもしれない。

致命的なミス

今週末は推しのライブがあるので、東京まで出ます。推しに会いに行くのは9月ぶりです。推しに会うために本州まで出たのに😂

…が。例の如く、全然テンションが上がらなくて。ホテルもやっと先週とったところなんですけど、先程、致命的なミスをしてることに気づきまして。ライブ会場は「赤羽」私が取ったホテルは「赤坂」。

「………ん？」←さっき笑

赤坂から赤羽は１時間かかる計算でした。遠いわ…次の日も普通に早めに起きるのに😅ごちゃごちゃやって、とりあえずホテルを取り直しました。本当に大丈夫かいな…って思いましたけどね。気づいたのが出発前でよかった。キャンセル料もかかりませんでしたし。ここ数日、急遽来週末に行くことにした神奈川県のことで頭がいっぱいでした。優先順位決めてやらんとだめですな…

北海道からお友達が来て、初鎌倉です。鎌倉って意外と近いんだと実際に調べて知りました。三連休あれば気軽に行けるな。関西より気持ち的には楽かも。お金さえあればの話ですけどね笑。

春が近づいていて、だいぶ暖かくなってきました。重ね着していたジャンバーや、ズボンも一枚ずつ剥ぎ取ることに成功し、今日はあまり脱ぎたくないトレーナーを脱ぎました。そんなに寒くなかったです。お風呂のお湯も、冬のまま入れていたら熱くて水を足すことが増えました。徐々に温度は下げてるんだけど、ぬるいのは嫌なので、もう少し実験が必要なかんじです。

仕事もだいぶ落ち着いていて、残業はほとんどなくなりました。一気になくなってしまって、困るは困るんですけど、こればかりは仕方ないですね。

早く寝て明日は週末の準備しないと…(荷物もまだ)

平日休みもらった

毎日のようにまぁまぁ親から連絡が来る今日この頃。父ちゃんは昨年末で再雇用された仕事を辞め、家でぐーたらしてるみたいで、私はいささか心配です。いや仕事は別にやっててもやってなくても正直どうでもいいんだけど、ボケるよ、あの人絶対。大して体動かすことも、社会との関わりもないかんじだし。人と話したくないって言ってるらしいから、それはまんまとうつ病か認知症になるからとりあえずお散歩とか筋トレしなさいって言ってますが…まぁ難しいだろうな(経験上)。人を変えることはできないからな。まぁ時々言うは言うけど。

私はというと、2年間かな？お世話になった精神障害者手帳を２月末で卒業しました。もう一年以上薬も飲まずになんとかなってるし、お世話になった感謝をし、さよならすることに。22歳くらい？にうつ病の診断を受け、数年間投薬治療のお世話になりました。が、もういらなくね？って思ってからもずいぶん薬を出してくれるお医者さんだったので、途中で勝手に中断。数ヶ月は薬飲んでないのにそれっぽいかんじで通院してました

が、それにもとうとう飽き、こっちに引っ越すタイミングで病院も勝手に卒業しました。特に離脱症状もなく(まぁやめてから数ヶ月は経ってたしね)、その後も生理前は鬱々とするけど、それは前からだし、(無理矢理？)なんとかなってるので、これからPMSをどうやったら自力でやめられるかを研究したいと思います。

今日は市役所に行くのにお休みをもらいました。ついでに歯医者さんやら郵便局やら平日の方が行きやすいところ、平日じゃないといけないところに行ってきました。お正月休み以来の有休だったので、色々用事足しができて良かったです😊そして、ちょっと先週からガス欠だったので、休まないと怪しかったのもあります。基本なにもしたくなくて、体力も半減していて、寝るのも毎日20時半〜21時くらい？もはやおばあちゃん。それでも普通に眠れて、次の日も調子が悪い。先週はそんな感じです。

一冊読み終わったので、8冊目？くらいの本を読んでます。読書は、毎回色んな発見があって楽しいです。覚醒したと何回か前のブログには書いたんだけど、生理前じゃないのに体調は悪いし、メンタルも若干落ちがちではあるけど、覚醒以降「自分は自分」っていうのは本当に変わらないです。もちろん、30年以上やってきた生活なんで綺麗さっぱりなかったことにはできないんですけど、生活しながら「あー、これは〇〇だな」とか毎回発見があります。俯瞰して見ることができている。

ちょっとした悪口と完全なる私見になるので、サラッと流して欲しいんですが、私のカラーの先生が新しい講座の開発に関わったみたいで、先日その講座が公開になりました。料金を見て驚愕。全部受けると10万越え。確かにカラーも全部受けたらそのくらいにはなるのかも。私はふたっつでやめましたが。正直、この世にあるほとんど全ての講座は必要ないよねっていうところで私の意見は落ち着いています。そう。ほとんどの講座は教えてもらう必要がない。そりゃあ、資格がほしいとか、他の理由があったり、独学がどうしても難しければ別ですが。今までの人生、私は人に教えてもらわないと何もできないと思い込んで生きてきました。そんなことは全然ないのに。そりゃあ、理学療法士は学校に通わないとなれないし、試験に受からないと名乗れません。(当たり前)でも、正直そこまでして行く必要はなかった。もちろん、全て私の経験です。合わないなって思うことだって、なってみないとわからないこと。国家資格だからとチヤホヤされたことももちろん多々あります。看護師さんと同じですけどね。資格のない人にとっては、喉から手が出るほど欲しいこともあるらしい。その気持ちは私にはわかりません。なにせ、持っているから。それは私の紛れもなく経験値。今までの全てに感謝しています。

ただ。今から先の未来の私にはほとんど必要ないなと思う。世の中はありとあらゆる講座で溢れてる。それでも、受けたいと思って大金を払って受ける人がたくさんいるのも事実。そうやって貨幣経済は成り立っている。いや、ほんとお金があって、必要な人はやれば良いと思う。あとは仲間がほしいとかコミュニティが欲しい人とか。

ただ、大金を積んでまで特に民間資格なんて取る必要はないと思う。資格を取らないと働けない職業に就きたいなら、言わずもがな取るべき。私はもうそういうのはとりあえずないので、言いたい放題言ってる。もやはあの〇〇協会システムもね…思い出すと吐き気がする。協会に所属していないとこれができないとか、資格がないとここまでしかやっちゃだめとかも一緒よね。我慢できない。

これ言い始めるとそれこそ色んな人を敵に回すと思うけど😅まぁここだけにしておきます。

あ、でも技術は違うなって思う！伝統工芸とかも含めた技術を学びたい場合は、経験値が必要だし、教えてもらわないとできない場合が多い気がします。

なので、要するに自分が何をしたいかってことだよなって。そこが明確になっていないといけないなと。私はまだそこが不明確だから、それこそ走り出せていないんですが、ここまで覚醒できてるんだもん。踏ん張る。