またもお久しぶりです

毎回お久しぶりになってしまうんですけど、生きてます。先日、元師匠(と呼んでいた存在)の公式LINEアカウントが閉鎖されたようです。突然といえば突然ですが、私はもはや関わっていないので、そりゃ突然にもなるのでしょう。年内でブログも閉鎖するようです。SNSをやっていると、私のような存在に常にチェックされるので、それも面倒だったのかもしれません。

この前、元師匠のセッション料金が私が行っていた時の2倍以上になったようです。活動費が必要になったとかなんとか。今や一度のセッションで18000円。(時給18000とはほんと末恐ろしいご時世…)今の私がここに通っていたなら確実に破産しますね。各セミナー料金も爆上がり。すごいなぁ、それでも何かを求めて人が来る。そして、綺麗に絡め取られていく。あそこに通っていた私を含め、いろんな意味で弱い人たちは、気づかないうちに洗脳され、それを正義だと振り翳し、幸せとは真逆の人生を送ることになっていく。宗教と同じ。

ここに書いたかわかりませんが、以前、ある団体から紙芝居のイラストをお願いされていました。本州へ行ってから、書けない描けない病を完璧に発症し、当時団体支部の代表だった方にも報告していました。優しい方で、当時私が描けるようにミーティングをしてくれると言っていましたが、その方とは昨年11月を境に音信不通。私は返信を待っている状態でしたが、その後連絡は来ず、先日無事に紙芝居が完成したとフォロワーの方を通じて知りました。その方は私が当時交渉していた団体をいつのまにか退き、離婚して名前も変わり、そして新たにイラストを描ける人を見つけて、先日立ち上げた新たな団体の中で念願の紙芝居を完成させたそうです。

紙芝居の題名は、私とその方が話し合って付けた題名と全く同じでした。おそらく内容も同じでしょう。ストーリーを文字に起こしたものを書類としてお渡ししていましたし、そのまま使ったんだろうなぁと思います。それを見た時、悔しさとかの感情はなく、ただただ寂しかったです。彼女と一緒に一生懸命考えた内容は、色んな意味で変換され、全く違うものとなったんだなぁと感じたからです。とはいえ、私はすっかり描けなくなってしまったので、お仕事としては失格です。

ただ、彼女が生涯を捧げると言っていた某団体をあっさり辞めて、離婚したことも信じられませんでした。旦那さんにあたる人とは私もお会いしていていましたし、旦那さんも某団体に深く関わっている人だったからです。この某団体は、組織として大きく全国展開していますし、統括する代表の方をはじめ各地の方がとても熱心に活動されています。地球環境を良くしようとたくさんの活動をされている素晴らしい団体です。もはや起こってしまったことを元に戻すことはできないので、洗脳状態の彼女がいなくなったからこそ、今後の活動がうまくいくことを願うばかりです。

SNSは怖い。直接フォローをやめていたとしても、違うフォロワーさんがその人をフォローしていたり応援していたりすると繋がりが簡単に見えてしまう。そして必要な情報はちゃんと耳に入ってくるようになっている。私が紙芝居の表紙とともに完成をちゃんと目にするようになっていたように。辿ると、誰がその活動を応援していて、どのように繋がったのかが手に取るようにわかります。

今のご時世、私たちは繋がるべきではないものとも簡単に繋がってしまうのだと認識すべきです。人との繋がりは大切です。ただ、選ばなくてはならない。必要なものとそうではないもの、自分の意志で必要な人たちと繋がるのだと。いつのまにか周りにたくさん人がいました〜だと、一体何と繋がっているのか自分でもわからなくなります。大切なのは、自分の意志。私が望んで繋がっているという能動的なもの。いつまでも受動的でいて、信じられないものと繋がってからでは遅いのです。

お久しぶりです

更新を、しようかしまいか、いっそのこともう閉鎖してしまおうか悩んでいました。まだ、答えは出ていません。が、久しぶりに千と千尋の神隠しのサントラを聴いていたら、書きたくなったので、少し綴ります。

千と千尋の神隠しは、ジブリの中で一番好きな映画で、サントラでは「あの夏」という曲を聴いているといつも胸がギュッとなり、自然と涙が出ます。曲では以前にも書いたかもしれないんですけど、「いのちの名前」を聴くと同じ現象に陥ります。私の中で、昔から千と千尋のメインテーマは「いつも何度でも」じゃないんです。

何故かとても胸が苦しいけど、二つとも大好きな曲です。

SNSはすっかり更新したくない状態になりました。何もかもに繋がると思うと、今は防御力がとても弱いので出来ません。LINEのアイコンを変えたいと思ってから一年以上経つけれど、未だにポチッと出来ません。インスタは高頻度で見てます。が、いいねも安易にできません。簡単に繋がる時代、良いものとも悪いものとも。新しいSNSのプラットフォームであるThreadsには登録する気もありません。すぐに動いた人たちを見ると、何も考えられてないんだな…と思ってしまいます。全てが仕組まれたことだと流れを見ていたら感じてしまうので。

と、こんな感じのことばかり考えているので、更新できなかったのは、あまり楽しい話題がないのもありました。すでに大幅な人間関係の断捨離が起こっており、色んなことが大きく動いています。一人心細くて不安になる日も多いです。それを奮い立たせられるほど、今は強くなくて。何もかもをスルーして勝手にひとりぼっちになってるだけかもしれません。いまだにちょっとわかりません。もう少し時間が必要な気もします。

朝ドラの「らんまん」には元気をもらっています。神木隆之介くんと浜辺美波ちゃんの明るさに救われています。今期のドラマはすでにトリリオンゲームがいい感じの1話だったので、観ると思います。今日のVIVANTも楽しみ。Codeは最高の終わりにはならないと思うけど、漫画みたいな展開なのでつい最後まで観ちゃうと思う笑。

最近はドラマを観るくらいしか楽しみがなくて。そんな自分にちょっと飽き飽きしているんですけど、仕方ない。アニメも、呪術廻戦は気持ち悪くてすぐに消しました。推しの子は原作読んでたので、ちまちま観てます。YOASOBIのアイドルは例に漏れず中毒リピ笑。

ブログの下書きを見てみると、誕生日に一度書こうとしてました。全然書けなかったのでアップしなかったですが。良い誕生日とは言えませんでしたが、なんとか生きてます。自分を失うことなく、私のまま。それがどれほど幸せなことか。それはわかっているつもりです。何故私は無事なのか。ずっと考えているけれど、わかりません。でも、無事なことはわかってます。ちゃんとここにいます。自分の感情で動いてる。

みんなはどこへいっちゃったんだろう…

不安と疲れが交互に

疲れが少し落ち着くと、ガッツリめな不安がやってきます。それは、新しい仕事のこととか、いつまで働けるんだろうとか、はたまた未来への不安とか。自分の年齢を自覚し、私はいつまでこうしているんだろうと焦りを感じる日々。もちろん、自己責任なので、迷惑がかかるのは基本的には自分のみなんですけどね…ただ、本当に今回は両親に迷惑かけてます。あまりの不安さゆえに友達にも。

今朝も夢見があまり良くありませんでした。最近はずっとちゃんと眠れてる感じがなくて、頭が働かないかんじ。明日から新しい仕事なんですけど、なんとなく緊張し始めました。これはいつものことといえばそうなんですけど。

今日は仕事前の最後の平日なので、手続き関係を済ませてしまわないと。

この言いようのない不安と、戦わないといけないんですけど、なにせ体力ゲージが底なわけで、正直歯が立ちません。やられっぱなし。みんなどうしてるんでしょうか。不安を感じない？感じても吹き飛ばせる何かを持っている？スピリチュアルに頼ることのない、不安へ立ち向かう方法をどうにかして身につけたい。昨日、今までのことを文章におこそうと、初めてちゃんと書き始めました。そうすることで整理されるかなと思ったんですけど、そうすることで不安が増大したので、アップできませんでした。書いた記事はそのまま下書きにいます。しかもあまりに壮大な話なので、まとめるのが難しい。多分、全てを書き切るにはかなりの時間が必要だと思います。きっかけを書くのに何時間かかったことか😅ちびちび書くことにします。

そう…栃木の彼にはお別れを言いました。スピリチュアルとはさよならしました。仲間と思っていた人たちとは疎遠になりました。全てが無に帰る。この数年がまるで夢だったように、全てが一瞬で、なんにもなくなっちゃった。信じたものは、なかった。死ぬことはなくても、明日が来ないこともある、2度と会えなくなる人がいる。知っていたはずだけど、いざ目の当たりにすると、やっぱり苦しい。

再構築は本当にしんどいスタートになりました。今は何も楽しめなくて、何をしていても憂鬱に絡め取られそうになります。自分は何がしたいのかがわからなくて、目の前が真っ暗な状態はあまり変わりません。仕事は決まったけれど、不安は解消されず、首の皮一枚繋がっただけという感覚はまだまだ強いです。生き方そのものを変えなきゃだめなんだと思う。

口角炎

もう1ヶ月くらいになるでしょうか？自炊していたのにも関わらず、口角炎が突然出て、ずっと治りませんでした。母がよく栄養不足だと言っていたので、そうだとばかり思っていましたが、結論から言うと極度のストレスだったのでしょう。今朝、ようやく傷口が塞がりつつあるのを確認しました。何をしても治らなかった口角炎。ずっと痛かったので、よかったです。

昨日、疲労もピークな体を動かして、ネイルオフへ行きました。これで全て元通り。仕事に慣れたらセルフケアしようと思います。どのくらい指先を使うかもわからないですし、そもそもネイルがOKかもわからないので様子見です。7/30に神戸で彼に会い、10/29に彼に会うためにネイルやマツエクを始めました。私も女子だったんですね😂

まるで、シンデレラの魔法が解けたみたいな感覚になりました。自分でかけた魔法ですけど。ひとときの作りものの幸せに傾倒しました。こちらにきて、仕事の同期の男性にさらりとネイルを褒められましたが、最後に見てもらえたことで十分でした。そして、しばらくはおとなしく灰でもなんでもかぶりましょう。

伸ばした髪の毛。久しぶりに買ったワンピース。これからは相応のオシャレを楽しみたいと思います。契約なしと聞いてから、一度ぐぐっと減った体重は元に戻りました。食べれるようになったものの、まだ荷解きまでできていないので、惣菜を買って暮らしています。コンビニで買うのは飲み物くらいにして、惣菜もできるだけコープなどのスーパーで買うことにしています。日持ちはしませんが、そのほうがいくらかマシな気がしています。

この2週間？過度なストレスと急ピッチで体を動かしていたので、この土日は本当の意味で動けていません。布団にうずくまったらそれきり。仕事は18日からなので、あと２日でなんとか使いものになるよう整えなくてはなりません。できるんだろうか😂

最後の穂高神社

そうそう、岩手県も場所の違和感は全くありません。迷子にはほとんどなりませんし、ただ疲れて頭が働いていないので、なんだろう、変に決められなかったり極度の不安と恐怖に苛まれることはあります。こうやってネガティブなところへ絡め取られていくんだなと思います。もう少し疲れが取れれば…

長野県の安曇野と比べるとここは都会な気がします。スーパーや店舗も多いです。ニトリやツルハやホーマックも近くにあります。人の気配が多くて、子供たちや学生さんが多くみられます。安曇野はみんな車移動だったのか、人通りは少なかったので、ちょっと嬉しいです。

神社にご挨拶に行きたいとずっと思っているのに、もはや身動き取れないので来週の土日になるかもしれません。それも仕方ないか…はやめに行きたいですが、我慢して今はとにかく体調を整えることにします。

移動日

ついに移動日になりました。５日で荷物をまとめて、なんとかここまで辿り着きました。昨夜は職場で知り合ったお友達のお宅に泊めてもらい、今朝立会いのために一度社宅へ。もう少しはやくお友達のご家族とお話したり、遊んだりしたかったなぁと思いました。奥様の作る美味しい自家製のお酒と旦那さんの作るお料理をご馳走になりました。そして、ご夫婦の価値観、人生観をたくさん聞かせてもらいました。とても素敵で幸せな時間でした。

今、あまりに首が痛くて湿布を貼り笑、目立たないようにネックウォーマーを付けました。朝からずっと首の筋緊張からきているであろう頭痛があるのですが、さすがに鎮痛剤を飲んでも効きませんでした😅ただ、頭よりも首が痛い💦

昨日は風も強かったし、雨も降っていましたが、本日は良い日和です。手持ちの荷物も多いですし、再出発にはとても良い日で嬉しいです。昨日、穂高神社にご挨拶に行きました。

山と山の間に虹がぴょこっと見えるのわかりますか？🌈私のゼロどころかマイナスからの再出発を祝福してくれているようで、嬉しかったです。

幸せって、当たり前になっているときにはわからないものですね。ここへ来てからの日々も、本当に幸せな日々だったなと改めて思いました。良い人たちに囲まれて、環境にも恵まれて。

ただ、今回のことで、綺麗にメンタルに響いていて、一週間以上ぐっすり眠れていません。もはや体も限界なようで、昨日は最後の荷物を集荷してもらった後、死んだように動けなくなりました。お布団もないし、かたい床の上でジャケットやらなんやらを敷いてなんとか体を休めました。こんなにも気持ちが弱いとは、本当に情けないです。

夕方には着きますが、これから長旅です。まずは無事に辿り着きますように。

強制リセットボタン

この2週間は本当に地獄で、久しぶりに本気で死にたいと思うほど、しんどかったです。まだ終わってないけど、少しだけ気持ちが落ち着きつつあるので、少し文章にしようと思います。

怒涛の3月、鎌倉の傷痕が治りきらないうちに私にとっての最大最強のリセットがやってきました。結論から言うと、5月からの仕事がなくなりました。今の私は、仕事がなくなるということは、住む場所もなくなるということ。頭は真っ白になり、先が見えない暗闇に堕ちていきました。

私は派遣社員なので、派遣切りにあったと言った方が伝わるでしょう。生産量がみるみる落ちていき、派遣が切られる可能性があるという噂を聞いてから数日後…まさか自分が切られるとは思っていませんでした。仕事はない、家もでなきゃいけない。その事実は非常に私を追い込みました。

現在、新しい仕事が見つかり、数日後に引越しを控えています。場所は、岩手県。修学旅行以来です。もう頭は岩手県に切り替わってはいるものの、ストレスで眠れなくなり食べられなくなったあとの引越し作業なもんで、もはや体力ゲージが底に近い状態でなんとか気力のみで動いてます。今まで働いていた企業は、色んな事情があり、急遽先週末で終わりになりました。

ハケンの品格、知ってますか？私はドラマで観ていたのですが、あれの加藤あいさんがやっていた役。派遣切りにあうんです。全くおんなじ。自分が使えなかった、コミュニケーションが取れていなかったから、この展開だったというのは自覚しました。自覚したら死にたくなりました笑。仕方ない。反省を次に生かすしかないのです。

すっかり憔悴しきっていますが、新天地を楽しみに行くしかない。現地に着けば、きっとワクワクが戻ってくると信じて。

この一年特に連絡を取っていた仲間と思っていた人たちとの連絡が完全に途絶えました。その事実にも結構こたえます。でも、本当の意味でのリセットが来たんだと思って…今の私はなんにもなくて。０スタートどころかマイナススタートかもしれません。全てが経験なのはわかっているし、きっといつかこの経験も役立つとわかる。ただ、渦中はそんなこと思えないんですよね。寝ても覚めても気が休まらない日々。まずは無事に岩手へ。

好きだった長野県とも数日でお別れです。寂しいれけど、また会う日まで。

今回、旧友と両親の存在にどれだけ救われたかわかりません。本当に感謝しています。

なにもいらない

何も要らない期になっていて、断捨離しています。全て捨てたい気持ちが強いけど、一応は考えているいらないを判断しています。

まだ意気消沈していて、どん底のネガティブはなくなりましたが、カラーセラピーももういいかなぁーなんて思うから、カラーボトルを含めたグッズを手放そうか迷ってみたり。本は読みたいけど、ジャンルによっては一旦手放してもいいかなぁとか。カラーセラピーのグッズは悩む…やりたくなったらまた買い戻すしかないか、もう少し持っているか。手放したら新たなものが入ってくるっていうのもあると思うので、一回手放すのはやっぱりありかなぁ。

自分で思っているよりもずっとスピリチュアルの世界に入れ込んでいたことを自覚し、今は必死にバランスを取ろうとしているところです。全くなくして生きていくのは多分無理だけれど、今は距離を置きたい気もします。「お前はスピリチュアルに傾倒する傾向がある」と言われてもおかしくなかったんだなぁ。逃げていたのか？人生が辛すぎて、たくさん要素を待ち合わせていたから、このようなことになったんだろうけれども。

恋人探しをすると言ってもなんとなく気持ちが落ち込んでしまって。年齢が年齢だからなぁとか、見た目も大したことないとか。焦らなきゃいけない？いや、焦っても意味がないを何度も何度も繰り返し考えてる。私は私自身の魅力がわからない。才能と呼ばれてきたいろんなものは、あくまで私の付属品でしかなかった。たとえば、それら全てないものとしたら、私には何が残るんだろう？誰が私を好きだと言ってくれるんだろう？そばにいたいと言ってくれるんだろう？

そんなことを考えていたら、苦しくて、そっといろんなものを見ないようにしました。苦しくて向き合えない。愛とか恋とか幸せとか、そんな単語を聞くだけで涙が出て、私はどこにいるのか、わからなくなります。地面に足はついているのだけれど、ふにゃふにゃな地面を歩いているみたい。おぼつかなくて、まっすぐ歩けない。

残業がほぼ皆無になったので、あまりお金を使わないよう、また健康のためにも自炊を頑張るように計画を少しずつ立てています。

さくらの季節なのに、雨降りが続いています。